| Автор | Сообщение |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 245
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 16:16. Заголовок: Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......  _ |  |
  
|
|
Ответов - 140
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 16.06.06 17:31. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 231
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 18:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 247
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 19:20. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 246
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 19:40. Заголовок: Re:
Объявление:" Продается!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра", 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние -"сел и погнал".Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики,свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход-8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет( не любит) Без пробега по Москве+ коробок спичек+бутылка керосина+ пачка соли."  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 232
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 21:46. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| Анна Бабаева
|
Пост N: 1784
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.06.06 22:30. Заголовок: Re:
 Раньше помнила кучу смешных анекдотов про собак, да позабыла все. Буду вспоминать. 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 517
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.06.06 00:42. Заголовок: Re:
Андрей Макаревич жалуется: " Моя собака ужасно глупая! Я ей говорю "Поди, принеси мне тапочки!", а она идет - и готовит мне борщ!"
| |
|
|
Отправлено: 17.06.06 18:08. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 17.06.06 18:26. Заголовок: Re:
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
| |
|
|
Отправлено: 18.06.06 16:18. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 18.06.06 16:24. Заголовок: Re:
приходит муж домой пьяный.жена:сколько пива выпил?! муж:две кружки,честно,вон у Шарика спроси.  жена:Шарик,сколько кружек пива выпил твой хозяин?! Шарик:гав,гав! жена:а сколько водки?! Шарик:у-у-у-у-у!!!!!!!! | |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 415
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.06.06 12:21. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 658
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.06.06 12:31. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 19.06.06 14:10. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 237
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.06.06 15:43. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 19.06.06 17:17. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 572
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.06.06 18:48. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 19.06.06 21:24. Заголовок: Re:
сын:мама,все говорят,что я рассеяный,это правда?  ответ:мальчик,твоя мама живёт в соседнем доме! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 243
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.06.06 11:24. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 661
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.06.06 17:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 248
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 10:06. Заголовок: Re:
Маленькая девочка собирается на прогулку с мамой, Мама- доча ты готова? -Сейчас мамочка, только фублю возьму! мама-что ты возьмешь? Девочка выносит из комнаты страшно грязную уродливую куклу, мама - фу бля!!! Дочка - вот так и папа её называет!!!  | |
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.06 10:30. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 11:44. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 250
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 11:48. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 12:00. Заголовок: Re:
к дворцу подъезжает автобус.султан ругается на прислугу:я же говорил,никаких туристов!!!
слуга:так это не туристы,это ваши тёщи приехали!
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 12:03. Заголовок: Re:
бабушка входит в комнату:внучок,почему здесь такой бардак!?
внучок:я в игру играю!
бабушка:в какую?
внучок:ёлки,палки,где ключи от машины!!?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 664
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 12:15. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 252
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 12:59. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 252
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 17:51. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 181
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 18:26. Заголовок: Re:
Девушки, почитала наш форум и как всегда настроение поднялось. Спасибо всем огромное!!!  А то у нас в Питере жара + 30-35, а я в кровати лежу (под угрозой, что если не отлежу положенное время, то выставка "Белые ночи" для меня закончилась, не начинаясь). А лежу я в кровати по простой причине: неудачно проехалась в маршрутке и вот... Неделю встать вообще не могла, сейчас хоть по квартире немного ползаю - что-то с позвоночником. Вот только сегодня подпустили к компьютеру!!! Даже Аню поздравить не дали!  | |
|
|
Отправлено: 21.06.06 19:16. Заголовок: Re:
Ирина и Дана А я-то смотрю, вас с Нюхой нет, думала, отдыхаете...
| |
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.06 19:19. Заголовок: Re:
Ирина и Дана выздоравливайте!! !эти маршрутки сплошная неудача!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 184
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 19:35. Заголовок: Re:
ирина+яшечка Не, мы в отпуск собираемся во второй половине августа, хотим погреться на солнышке и позагорать. Уговариваем мужа (и "папу") на Испанию или Хорватию.  варюшка Спасибо.
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 20:51. Заголовок: Re:
Овечке сделали аборт,
Лев принес в больницу торт,
Бобер путевку на курорт,
Медведь достал ей гарнитур,
Лис притащил две пары кур,
Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк,
Трико стащил у суки пес
его овечке он принес.
А муж, БАРАН,
Принес сирень
И думает , что у жены мигрень.
Мораль: Когда несешь жене цветы,
подумай не баран ли ты.
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 20:54. Заголовок: Re:
 Глядя на картинку щитайте до 20 и вы увидите жирафа. | |
|
|
Отправлено: 21.06.06 21:10. Заголовок: Re:
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
* * *
Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем - в армии вам делать нечего!
* * *
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
* * *
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
* * *
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
* * *
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
* * *
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
* * *
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
* * *
Из сочинений:
"Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"
* * *
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!
* * *
Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.
* * *
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
* * *
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
* * *
Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?
* * *
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :(
* * *
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
* * *
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
* * *
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
* * *
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
* * *
| |
|
|
Отправлено: 21.06.06 22:24. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| администратор
|
Пост N: 399
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.06.06 22:42. Заголовок: Re:
 ЗдОрово!!! А главное, что все анекдоты на собачью тему!!! | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 669
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.06.06 12:29. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 254
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.06.06 22:02. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 26.06.06 15:58. Заголовок: Re:
МОЯ СОБАКА ТАКАЯ ГЛУПАЯ!Я ЕЙ ГОВОРЮ ПРИНЕСТИ ГАЗЕТУ,А ОНА ГОТОВИТ МНЕ УЖИН!!!!  | |
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.06 16:00. Заголовок: Re:
МУЖ:ДОРОГАЯ ТЫ СКОРО?!МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!!! ЖЕНА:ДОРОГОЙ,Я БИТЫЙ ЧАС ТЕБЕ ТВЕРЖУ,ЧТО БУДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ!!!!!  | |
|
|
Отправлено: 26.06.06 16:36. Заголовок: Re:
Как искупать кошку и помыть унитаз:
1. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
2. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
3. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
4. Кошка взобьет мыльную пену и очистит унитаз.
5. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
6. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
7. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
| |
|
|
Отправлено: 26.06.06 18:12. Заголовок: Re:
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
Вовочка спрашивает:
-Мама, а как я появился?
-Мы тебя в капусте нашли.
-А моя сестренка как появилась?
-А ее мы нашли в розе.
На следующий день вовочка
заходит в комнату к родителям
и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:"Багира, что со мной? Мне
хочется убежать дплеко - далеко,
спрятаться глубоко - глубоко, сидеть
тихо - тихо. "Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли! это
"Весений Призыв в Армию"!!!
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Вчера в районе Краснодарской улицы три человека (среди них один ребенок) чуть было не попали под колеса маршрутного такси №2, засмотревшись на йорка после помывки и прически. Граждане доставлены в ближайший травмпункт с вывихом шеи. К моменту подписания номера в печать стало известно, что граждане уже отправлены домоой.
Поскольку популяция йоркширских терьеров в нашем городе растет, будьте предельно бдительны!
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
-А чем питается ваша собака?
-Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
-Зачем? Ведь теперь есть новый "ЧАППИ" со вкусом коленки вон того мужика.
Ночью папа Карло наступает на кучку опилок и ворчит:
"Буратино,гад, опять до горшка не дошел!"
Случай, абсолютно реальный.
В Академии милиции на лекции по Теории отечественного государства и права. Дядьки немаленькие учаться, есть и лейтенанты и полковники.
Преподаватель: В Древней Руси согласно законодательству всё имущество от умершего отца переходило к младшему сыну. Если погибал младший - к среднему, и так далее...
Вопрос из аудитории: А если не было младшего сына?
Преподаватель: То есть? Вы имеет в виду, если не было сына, а была дочь?
Аудитория: Ну нет, если младшего не было, только страший или средний....
| |
|
|
Отправлено: 26.06.06 18:43. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 26.06.06 18:48. Заголовок: Re:
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕЯЯ.ЧЕМ ОТКУСИТЬ КУСОЧЕК ОТ ЯБЛОЧКА И ОБНАРУЖИТЬ ТАМ ЧЕРВЯКА!? ОТКУСИТЬ КУСОЧЕК ОТ ЯБЛОЧКА И ОБНАРУЖИТЬ ТАМ ПОЛ-ЧЕРВЯКА! ЕДУТ В КУПЕ СЫН И МАМА СЫН:МАМА,А ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? МАМА:НУ......ЛЕПИТСЯ ИЗ ГЛИНЫ ФИГУРКА,ЕСЛИ ЗАЛИТЬ ВОДОЙ,ТО ПОЛУЧИТЬСЯ МАЛЬЧИК,А ЕСЛИ МОЛОКОМ,ТО ДЕВОЧКА! ВЫСОВЫВАЕТСЯ ИЗ ПОД ОДЕЯЛА МУЖЧИНА:А ЧТО,СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ ОТМЕНИЛИ?  | |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 262
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.06.06 21:50. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 681
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.06.06 13:00. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 531
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.06.06 00:48. Заголовок: Re:
А вот реальный анекдот ( по-моему ). Мне на почту пришло письмо: Предлагаем Вам ручку с исчезающими чернилами! Все написанное ей исчезнет через 0.5-3 часа.
Принцип действия:
После написания, написанное исчезает в течение 0,5-3 часов (в зависимости от температуры и влажности окружающей среды) никаких следов не остаётся (при написании сильно не давить на бумагу)
Для ускорения процесса исчезновения - подышать на написанное в течении 20-40 секунд.
Ручка ничем не отличается от обычной. Аналогов нет. Никаких специальных условий для хранения нет.
Принцип работы показан в фильме «Гений» с А. Абдуловым, но фильм - фантастика, а наша ручка реальность. Больше всего, мне про "подышать" понравилось  . Представила себя, "дышащей" 40 секунд на написанное  . По-моему, проще - начихать  . | |
|
|
|
| |
Пост N: 149
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.06.06 22:19. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 688
Откуда: Росия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.07.06 13:45. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 60
Откуда: Latvija, Riga
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.09.06 14:38. Заголовок: Re:
О методологических недочётах... Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала, какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 55
Откуда: Россия, Пермь
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.09.06 08:01. Заголовок: Re:
Анекдоты, правда о животных, а мне очень нравится:
Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа а как я появился на свет?
Папа в ответ:
-Я поплевал в спичечный коробок, мама поплевала, положили под подушку, утором проснулись-там ты.
На следующий день сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, я поплевал в спичечный коробок, Машка соседка поплевала, утром проснулись а там таракан
-Так убей его!
- Не могу, на родного сына рука не поднимается!
КАК ОБМАНЧИВА ПРИРОДА, ПОДУМАЛ ЕЖИК СЛЕЗАЯ С КАКТУСА
Объявление: Ищу жену, 40 лет, двух по 20, четырех по 10 не предлогать!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 870
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.09.06 08:45. Заголовок: Re:
s55-55@mail.ru Ха-ха-ха!!! Смайлики-то не работают у меня...
| |
|
|
|
| |
Пост N: 151
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 17:29. Заголовок: Re:
Сижу, умираю   Хочу, чтобы и вы умирали.....   Из зоопарка сбажала горилла.По городу объявления:самим не ловить-опасно.позвонить по телефону №... Девушка идет домой ,видит на дереве горилла...Звонит...Приезжают :мужик с ружьём и собачка малюсенькая, зовут Кифирчик, говорит мужик: - Тааак, я лезу на дерево, сбрасываю гориллу, вы отпускаете Кифирчика, он хватает гориллу за я....ца, она в шоке, я спускаюсь, связываю --всё! Понятно? Вопросы есть? - Есть, а зачем ружьё? -А ружьё, милочка,.... если с дерева упаду я.......стреляйте в Кифирчика..... Вот такой добрый "гринписовский" анекдот  (источник- "Русское радио") | |
|
|
|
| администратор
|
Пост N: 878
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.12.06 17:48. Заголовок: Re:
Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! [взломанный сайт] Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки! Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались! [взломанный сайт] Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! <тишина...> - Ша-а-ари-ик! <тишина...> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! ..................................................Всё.......................Продолжайте...................... [взломанный сайт] | |
|
|
|
| |
Пост N: 1080
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.12.06 18:15. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 212
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 21:32. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 20
Откуда: Баларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 11:29. Заголовок: Re:
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
--------------------------------------------------------------------------------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
--------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б\\\\\м шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
| |
|
|
|
| |
Пост N: 79
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 11:42. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 22
Откуда: Баларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 11:47. Заголовок: Re:
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!
Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 967
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 12:26. Заголовок: Re:
russoturisto 
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 343
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 13:21. Заголовок: Re:
russoturisto  (от смеха)
| |
|
|
|
| |
Пост N: 7
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.06 16:11. Заголовок: Re:
Это я прочитала в газете - реальное объявление...
Пропала собака породы ротвейлер. Сука. Возраст 7 лет. Выглядит моложе.
| |
|
|
Отправлено: 24.12.06 19:00. Заголовок: Re:
снится собаководу сон, что друг его попал на небеса, и рассказывает как там жизнь: -нормально,каждые выходные выставки проходят,все здорово! и у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начинать? -ну давай с хорошей! -у нас на выходных выставка!!! -здорово, а какая плохая!!!! - а судишь ее-ты!!!!!!!!!!!! 
| |
|
|
|
| |
Пост N: 29
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:48. Заголовок: Re:
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 30
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:52. Заголовок: Re:
Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 31
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:53. Заголовок: Re:
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 32
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:54. Заголовок: Re:
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
| |
|
|
|
| |
Пост N: 33
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:55. Заголовок: Re:
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины
| |
|
|
|
| |
Пост N: 34
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 12:57. Заголовок: Re:
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 35
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:01. Заголовок: Re:
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
****
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 491
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:06. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 36
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:06. Заголовок: Re:
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 37
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:07. Заголовок: Re:
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 38
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:08. Заголовок: Re:
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 39
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:09. Заголовок: Re:
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 40
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:10. Заголовок: Re:
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 41
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:11. Заголовок: Re:
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
***
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
***
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
***
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 42
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:24. Заголовок: Re:
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
***
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 43
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:26. Заголовок: Re:
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 44
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:32. Заголовок: Re:
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
****
Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
***
***
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 45
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:37. Заголовок: Re:
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
:)
***
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
***
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице
***
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 46
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:37. Заголовок: Re:
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :(
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 47
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:39. Заголовок: Re:
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!
***
Встречаются боксер с шарпеем.Боксер показывает на шрамы и горорит- вот это я с бульдогом подрался,вот это с овчаркой,вот это с добером.Шарпей собирает на холке шкуру и говорит- а вот отсюда я какаю.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 48
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:43. Заголовок: Re:
Из милицейского протокола:
" ...29 мая, гражданин Коровин и гр. Иванов с собакой распивали спиртные напитки. В состоянии алкогольного опьянения гр. Коровин предпринял попытку засунуть в пасть собаке гр. Иванова зажженную сигарету. В результате чего упомянутая собака разозлилась и произвела укушение гр. Иванова за часть тела между поясницей и внутренней стороной колена..."
***
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"
*******************************
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
******************************
Пропала овчарка кавказской национальности!
******************************
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...
**********************************
Встречаются две подруги-собаки. И одна говорит другой:
— Жозефина! Вы знаете, я до того приучила своего хозяина, что он, когда я поднимаю лапу, дает мне кусочек мяса.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 49
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:45. Заголовок: Re:
-А у вас глисты есть?
-Есть!
-А чем вы их лечите?
-А зачем? Они у меня не болеют...
***
Афоризмы:
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих
Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!
****
- Девочка как тебя зовут?
- Жучка.
- Жучка!?!?!?!?!!!
- Да.
- А почему жучка?
- Родители собачку хотели.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 50
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:49. Заголовок: Re:
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
_________________________________________________________________________
Кстати по поводу приближающегося праздника!!! :)
Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил
______________________________________________________________________
Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***********
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
*************
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 51
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:51. Заголовок: Re:
Взято с фоума Зоомакса.
К вопросу о стандартах пород (описания взяты не мной с какого-то сайта - склерос с какого и кем).
1 группа
1. Бельгийская овчарка.
«Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет.
2.Бобтейл.
«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала...
3. Бриар.
«Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения».
Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...»
4. Немецкая овчарка.
«Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными.
5. Фландрский бувье.
«Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?
2 группа
1. Шнауцер большой.
«Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»...
2. Шнауцер стандартный.
«Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея...
3. Бордосский дог
«Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки
бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно...
4. Английский бульдог.
«Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело!
5. Мастино наполетано
«Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению.
6. Мастиф
«Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты»
7. Ротвейлер
«Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность».
8. Фила бразилейру
«Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной»
9. Пиренейская горная собака
«Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась
старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!»
3 группа
1. Вельш-терьер.
«Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость.
2. Эрдельтерьер.
«Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как?
3. Скотчтерьер
«Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»?
4. Той-терьер
«Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.
4 группа
1. Такса.
«Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически
показывается раздвоенный язык... Наверное.
5 группа
1. Аляскинский маламут
«Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи???
2. Чау-чау.
«Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы???
3. Бассенджи.
«Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака...
7 группа
1. Ирландский сеттер.
«Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака...
2. Сеттер-гордон.
«Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.
8 группа
1. Американский возяной спаниель.
«Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?
9 группа
1. Кинг-чарльз-спаниель
«Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав...
2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом
сзади...» Хм....
10 группа.
1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 52
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:55. Заголовок: Re:
Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает...
- Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?..
- Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапки....
Блоха---враг человека, потому что кусает его друга
- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая? - Как вы догадались? - Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны. (Добавление)
Объявление: "Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней не единого плохого слова."
У одной пары родилась тройня! Пригласили друзей на смотрины, и один из гостей, заводчик собак, долго смотрев на детишек, указал на одного и сказал: "А вот этого я бы себе оставил!":D
| |
|
|
|
| |
Пост N: 53
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:57. Заголовок: Re:
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении нагадил - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, загадить весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 54
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 13:59. Заголовок: Re:
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
***
Встречаются два друга-собачника. Один другому говорит:
- Я свою собаку научил е-mаil получать ...
- Да это ещё ничего. Вот мой Бобик ...
... весь винт собачей порнушкой забил ...
***
По улице идет милиционер, за ним-мальчик. При этом мент жутко материт мальчика. Проходящая старушка начинает стыдить мента-Вы страж порядка, как не стыдно! -Стыдно! Да он две недели ходит за мной и просит чтоб я повязал его суку-ему, мол, нужна милицейская собака!
***
"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
| |
|
|
|
| |
Пост N: 55
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:04. Заголовок: Re:
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
***
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!
***
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
***
(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 56
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:06. Заголовок: Re:
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь...
****
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
| |
|
|
|
| |
Пост N: 57
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:09. Заголовок: Re:
— Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??
***
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 58
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:13. Заголовок: Re:
К маленькому мальчику на улице подходит кинолог. - Здравствуй мальчик! А где твоя мама?
-Дома!
-А папа?
-А папы у меня нету....
-А...внеплановая вязка! Догадался кинолог.
**
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
| |
|
|
|
| |
Пост N: 59
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:17. Заголовок: Re:
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
***
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
****
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
| |
|
|
|
| |
Пост N: 60
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:18. Заголовок: Re:
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?!?!?!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 61
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:20. Заголовок: Re:
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 62
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:23. Заголовок: Re:
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты даже жену завести не можешь...
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
- Ааа! У моего соседа собака пропала!!
- Переживал???
- Да мы вместе пережевали. Да, Ким?
- Да, Хван!
- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 63
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:24. Заголовок: Re:
Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе разговаривают коза и курица.
Коза говорит курице - :" подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут" Курица отвечает:"я не против, только давай собаку Шарика тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?" Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Шарик отвечает:"девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!" Какие такие перспективы?! Шарик отвечает - я тут давеча подслушал, хозяйка хозяину говорила, что если и дальше так все будет идти, то скоро будем у Шарика х.. с...ть"
| |
|
|
|
| |
Пост N: 64
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:43. Заголовок: Re:
Мальчик канючит:
-Пап, купи собаку... Ну, купи собаку... нууууу, куууупииии!
Папа:
-отстань!!!! пойди ее маме продай!!!!
Такси останавливается перед АААААфигительной блаАндинкой - ноги от ушей, мини, декольте, парфюм, взгляд.... МММММ!
На руках у нее маленькая ухоженная болонка. Обе загружаются на заднее сиденье.
Водитель: Ну, и куда мы эту су ку повезем?
Бландинка: КАК ВЫ МОЖЕТЕ. НАГЛЕЦ! И вообще это не сука, а кобель!!!!
Водитель: А я и не с тобой разговариваю!
А я слышала байку,о том,что все собаки раньше жили на луне!
Весело и дружно!
Но однажды,кто-то из них сделал сильный,громкий ПУКККК!
Все попадали на землю...
С тех пор встречаясь,они тщательно обследуют друг к друга.
Ну кто же это сделал?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 65
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:44. Заголовок: Re:
Учёным удалось скрестить собаку Павлова с кроликом. Не дай Вам Бог зайти в клетку и включить свет.....
1. Чем позже ты пpиходишь, тем больше собака тебе pада.
2. Собака всегда пpостит тебе то, что ты поигpался с дpугой собакой.
3. Если собака великолепна, дpугие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совеpшенно не обpащает внимание на то, что ты назвал ее именем
дpугой собаки.
5. Hастpоение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нpавится, когда ты pазбpасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не пpиезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят pыскать на улице, а не в твоих каpманах или в твоем
столе.
11. Собаки pедко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говоpить.
13. Собакам нpавится, когда их ласкают пpи всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нpавится ходить на охоту.
17. Довольно pедко случается так, что твою собаку уводит дpугой мужик.
18. Если ты пpиводишь домой дpугую собаку, твоя псина с pадостью
поигpает с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя сpеди ночи и спpашивать: <после моей
смеpти ты заведешь себе дpугую собаку? >
20. Если ты пpитвоpишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номеpе совеpшенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и pаспpодать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и пpи этом не думает, что
ты извpащенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее тpебуешь,
до тех поp, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах дpугой собаки, она не взбесится, а
пpосто заинтеpесуется.
25. Во вpемя поездки в машине собака никогда не воpчит, что надо бы
включить кондиционеp или печку.
26. В пpинятии важных pешений собаки не pуководствуются жуpнальными
статьями.
27. Когда собака состаpилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нpавится ездить в кузове гpузовика.
29. Если собака уходит, она не забиpает половину твоего имущества!!!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 66
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:49. Заголовок: Re:
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит: - мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец: -Мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит: -это ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамм так двести!
Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого???
- А зачем нам это!Зато на старте он самый весёлый и забавный!
****
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 68
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.07 14:56. Заголовок: Re:
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
| |
|
|
|
| |
Пост N: 88
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.02.07 20:48. Заголовок: Re:
russoturisto Откуда столько анекдотов??? И все на одну тему 
| |
|
|
|
| |
Пост N: 69
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.02.07 11:31. Заголовок: Re:
Маня Интернет, и еще раз интернет... Правда собирать пришлось. Ну а на некоторых сайтах их было в приличном количестве :)
| |
|
|
|
| |
Пост N: 101
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.02.07 19:01. Заголовок: Re:
russoturisto пишет: | цитата: | | Интернет, и еще раз интернет |
|
Понятно, куда ж мы без него!  | |
|
|
|
| администратор
|
Пост N: 1080
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 01.03.07 15:04. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| |
Пост N: 84
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.03.07 20:19. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| Анна Бабаева
|
Пост N: 2613
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 04.03.07 22:41. Заголовок: Re:
Мар.Пл. пишет: | цитата: | | неутомимый искатель russoturisto! |
|
Спасибо russoturisto , я с удовольствием всё это читала.  А я тоже анекдот про собак знаю. Пьяный пёс приходит домой. Изумлённый хозяин встречает его: -И где же ты так нализался, что даже двух слов связать не можешь? -Ну, ГАВ! Сказал пёс. | |
|
|
|
| |
Пост N: 15
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.03.07 14:59. Заголовок: Re:
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон.
Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками,
которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил.
Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...
*******
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца,
залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 340
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.03.07 13:59. Заголовок: Re:
Не о собаках... Одна кошка говорит другой: " Вот в соседней дворе коты НАГЛЫЕ.... Позавчера через двор проходила - изнасиловали... Вчера проходила - изнасиловали... Сегодня ОПЯТЬ ПОЙДУ!!! " | |
|
|
|
| администратор
|
Пост N: 1177
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 14.03.07 15:16. Заголовок: Re:
Marianna, браво! Про кролика мне особенно понравилось, не пошло и очень весело!
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1221
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.03.07 17:17. Заголовок: Re:
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 414
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.03.07 22:19. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 11.05.07 00:38. Заголовок: Re:
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
...................................................................................................
Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 165
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.10.07 16:34. Заголовок: Re:
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
...........................................................................................................
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
......................................................................................................................
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Даа-а, Иван... не любит тебя Ерофеич...
.....................................................................................................................................
| |
|
|
|
| |
Пост N: 109
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.03.08 16:06. Заголовок: Прочитал объявление:..
Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался: Что же делает «злой доктор Айболит»
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 88
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.03.08 12:00. Заголовок: russoturisto пишет: ..
russoturisto пишет: И смешно и грешно  | |
|
|
|
| |
Пост N: 495
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.08.08 00:02. Заголовок: Март. Объявление: Пр..
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
| |
|
|
|
| Анна Бабаева
|
Пост N: 5519
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 11.08.08 21:59. Заголовок: ОСА , Если без авгу..
ОСА , Если без августа, то смешно, а главное- так и есть.  Не буду перечитывать всю вету, может это и было уже. Из последних: Идёт по улице пара кинологов. Навстречу приятели с двумя детьми. -Как зовут вашу девочку? -Галя -А мальчика? -Гена ...четвёртый помёт, подумали кинологи.  ------------------------------ Идёт по улице пара кинологов. Навстречу приятели с двумя детьми. -Как зовут вашу девочку? -Дина -А мальчика? -Дима ....однопомётники, подумали кинологи.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 302
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.08.08 22:15. Заголовок: ОСА :sm248: :sm36..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 92
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.08.08 14:32. Заголовок: Объявление на выстав..
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
---------------------------------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
---------------------------------
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 95
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.08.08 17:08. Заголовок: Бежит кобель по пуст..
Бежит кобель по пустыне и говорит: - Если не найду столб, то обоссусь.
-------------------
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
---------------------
Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!
| |
|
|
|
| |
Пост N: 96
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.08.08 17:10. Заголовок: - Отвратительная у в..
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
---------------------
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
-------------------
не про собак, но все равно смешные))))
Сидит лысый дяденька в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он, сочувственно:
— Что, подскользнулась, милая?
----------------------
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
-----------------------
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:- Да на, подавись!
--------------------
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
| |
|
|
|
| |
Пост N: 97
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.08.08 17:12. Заголовок: Надоел мужу кот жены..
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 65
Откуда: о. Сахалин - г. Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.08.08 17:28. Заголовок: Regina :sm36: :sm9..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 504
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.08.08 13:23. Заголовок: minishop ,Regina :s..
minishop , Regina
| |
|
|
|
| |
Пост N: 509
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.08.08 17:59. Заголовок: Слушай,сосед,на ког..
Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома!
***
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 539
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.08.08 02:02. Заголовок: Чем отличается твоя ..
Чем отличается твоя собака от моей.
Взято с lottas.borda.ru
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге -
моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
| |
|
|
|
| |
Пост N: 99
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.08.08 11:02. Заголовок: ОСА :sm36: :sm64: ..
ОСА 
| |
|
|
|
| |
Пост N: 110
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.07.09 12:38. Заголовок: Дама ведет на поводк..
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
| |
|
|
|
| |
Пост N: 319
Откуда: Казахстан, Алматы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.07.09 14:30. Заголовок: russoturisto :sm64:..
russoturisto
| |
|
|
|
| |
Пост N: 111
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.07.09 15:54. Заголовок: - Меня эти коты задо..
- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
| |
|
|
|
| |
Пост N: 112
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.07.09 17:01. Заголовок: Встречаются два мужи..
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
| |
|
|
Отправлено: 18.10.09 01:12. Заголовок: Рассказ российской д..
Рассказ российской девушки живущей в Германии...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". "
| |
|
|
|
| |
Пост N: 10
Откуда: Россия, Иркутск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.10.09 19:59. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
| |
|
|
|
| |
Пост N: 414
Откуда: Казахстан, Алматы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.09 07:31. Заголовок: Полинка , :sm64: :s..
Полинка ,
| |
|
|
|
| |
Пост N: 40
Откуда: Казахстан, Алматы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.04.10 08:35. Заголовок: Взято с форум *** -..
Взято с форум *** - цитата: "Скажите пожалуйста:есть йорки мальчики и девочки,а есть помет-что это????????????" хмхм...ну и вопросики же у людей | |
|
|
Ответов - 140
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
 - участник сейчас на форуме
- участник вне форума
| Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 94
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
|
|
