Отправлено: 16.06.06 16:16. Заголовок: Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
_

 Отправлено: 21.06.06 19:16. Заголовок: Re:

Ирина и Дана
А я-то смотрю, вас с Нюхой нет, думала, отдыхаете...

 Отправлено: 21.06.06 19:19. Заголовок: Re:

Ирина и Дана
выздоравливайте!!!эти маршрутки сплошная неудача!

 Отправлено: 21.06.06 19:35. Заголовок: Re:

ирина+яшечка
Не, мы в отпуск собираемся во второй половине августа, хотим погреться на солнышке и позагорать. Уговариваем мужа (и "папу") на Испанию или Хорватию.

варюшка
Спасибо.

 Отправлено: 21.06.06 20:51. Заголовок: Re:

Овечке сделали аборт,
Лев принес в больницу торт,
Бобер путевку на курорт,
Медведь достал ей гарнитур,
Лис притащил две пары кур,
Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк,
Трико стащил у суки пес
его овечке он принес.
А муж, БАРАН,
Принес сирень
И думает , что у жены мигрень.
Мораль: Когда несешь жене цветы,
подумай не баран ли ты.

 Отправлено: 21.06.06 20:54. Заголовок: Re:

Глядя на картинку щитайте до 20 и вы увидите жирафа.

 Отправлено: 21.06.06 21:10. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!


Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
* * *
Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем - в армии вам делать нечего!
* * *
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
* * *
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
* * *
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
* * *
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
* * *
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
* * *
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
* * *
Из сочинений:
"Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"
* * *
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!
* * *
Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.
* * *
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
* * *
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
* * *
Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?
* * *
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :(
* * *
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
* * *
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
* * *
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
* * *
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
* * *

 Отправлено: 21.06.06 22:24. Заголовок: Re:

*Лина*

 Отправлено: 21.06.06 22:42. Заголовок: Re:

ЗдОрово!!! А главное, что все анекдоты на собачью тему!!!

 Отправлено: 22.06.06 12:29. Заголовок: Re:

Ирина и Дана
Выздоравливайте побыстрей!!!

*Лина*

 Отправлено: 22.06.06 22:02. Заголовок: Re:

Классные анекдоты!

 Отправлено: 26.06.06 15:58. Заголовок: Re:

МОЯ СОБАКА ТАКАЯ ГЛУПАЯ!Я ЕЙ ГОВОРЮ ПРИНЕСТИ ГАЗЕТУ,А ОНА ГОТОВИТ МНЕ УЖИН!!!!

 Отправлено: 26.06.06 16:00. Заголовок: Re:

МУЖ:ДОРОГАЯ ТЫ СКОРО?!МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!!!
ЖЕНА:ДОРОГОЙ,Я БИТЫЙ ЧАС ТЕБЕ ТВЕРЖУ,ЧТО БУДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ!!!!!

 Отправлено: 26.06.06 16:36. Заголовок: Re:

Как искупать кошку и помыть унитаз:

1. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
2. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
3. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
4. Кошка взобьет мыльную пену и очистит унитаз.
5. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
6. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
7. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

 Отправлено: 26.06.06 18:12. Заголовок: Re:

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Вовочка спрашивает:
-Мама, а как я появился?
-Мы тебя в капусте нашли.
-А моя сестренка как появилась?
-А ее мы нашли в розе.
На следующий день вовочка
заходит в комнату к родителям
и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:"Багира, что со мной? Мне
хочется убежать дплеко - далеко,
спрятаться глубоко - глубоко, сидеть
тихо - тихо. "Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли! это
"Весений Призыв в Армию"!!!

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?


Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Вчера в районе Краснодарской улицы три человека (среди них один ребенок) чуть было не попали под колеса маршрутного такси №2, засмотревшись на йорка после помывки и прически. Граждане доставлены в ближайший травмпункт с вывихом шеи. К моменту подписания номера в печать стало известно, что граждане уже отправлены домоой.
Поскольку популяция йоркширских терьеров в нашем городе растет, будьте предельно бдительны!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

-А чем питается ваша собака?
-Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
-Зачем? Ведь теперь есть новый "ЧАППИ" со вкусом коленки вон того мужика.


Ночью папа Карло наступает на кучку опилок и ворчит:
"Буратино,гад, опять до горшка не дошел!"

Случай, абсолютно реальный.
В Академии милиции на лекции по Теории отечественного государства и права. Дядьки немаленькие учаться, есть и лейтенанты и полковники.

Преподаватель: В Древней Руси согласно законодательству всё имущество от умершего отца переходило к младшему сыну. Если погибал младший - к среднему, и так далее...
Вопрос из аудитории: А если не было младшего сына?
Преподаватель: То есть? Вы имеет в виду, если не было сына, а была дочь?
Аудитория: Ну нет, если младшего не было, только страший или средний....

 Отправлено: 26.06.06 18:43. Заголовок: Re:

*Лина*