Отправлено: 16.06.06 16:16. Заголовок: Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
_

 Отправлено: 21.02.07 13:57. Заголовок: Re:

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении нагадил - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, загадить весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...




Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

 Отправлено: 21.02.07 13:59. Заголовок: Re:

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
***
Встречаются два друга-собачника. Один другому говорит:
- Я свою собаку научил е-mаil получать ...
- Да это ещё ничего. Вот мой Бобик ...
... весь винт собачей порнушкой забил ...
***

По улице идет милиционер, за ним-мальчик. При этом мент жутко материт мальчика. Проходящая старушка начинает стыдить мента-Вы страж порядка, как не стыдно! -Стыдно! Да он две недели ходит за мной и просит чтоб я повязал его суку-ему, мол, нужна милицейская собака!
***
"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

 Отправлено: 21.02.07 14:04. Заголовок: Re:

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!


***

Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!
***
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.


***

(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

 Отправлено: 21.02.07 14:06. Заголовок: Re:

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь...

****
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

 Отправлено: 21.02.07 14:09. Заголовок: Re:

— Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??


***

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.02.07 14:13. Заголовок: Re:

К маленькому мальчику на улице подходит кинолог. - Здравствуй мальчик! А где твоя мама?
-Дома!
-А папа?
-А папы у меня нету....
-А...внеплановая вязка! Догадался кинолог.

**
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

 Отправлено: 21.02.07 14:17. Заголовок: Re:

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
***
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"



Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
****
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

 Отправлено: 21.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?


- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.


- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.


Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.


В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?!?!?!

 Отправлено: 21.02.07 14:20. Заголовок: Re:

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!


Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.


Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?


Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!


В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!


- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

 Отправлено: 21.02.07 14:23. Заголовок: Re:

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!


- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.


В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.


Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!


Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты даже жену завести не можешь...


- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.


- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...


- Ааа! У моего соседа собака пропала!!
- Переживал???
- Да мы вместе пережевали. Да, Ким?
- Да, Хван!


- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

 Отправлено: 21.02.07 14:24. Заголовок: Re:

Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе разговаривают коза и курица.
Коза говорит курице - :" подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут" Курица отвечает:"я не против, только давай собаку Шарика тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?" Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Шарик отвечает:"девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!" Какие такие перспективы?! Шарик отвечает - я тут давеча подслушал, хозяйка хозяину говорила, что если и дальше так все будет идти, то скоро будем у Шарика х.. с...ть"

 Отправлено: 21.02.07 14:43. Заголовок: Re:

Мальчик канючит:
-Пап, купи собаку... Ну, купи собаку... нууууу, куууупииии!
Папа:
-отстань!!!! пойди ее маме продай!!!!



Такси останавливается перед АААААфигительной блаАндинкой - ноги от ушей, мини, декольте, парфюм, взгляд.... МММММ!
На руках у нее маленькая ухоженная болонка. Обе загружаются на заднее сиденье.
Водитель: Ну, и куда мы эту су ку повезем?
Бландинка: КАК ВЫ МОЖЕТЕ. НАГЛЕЦ! И вообще это не сука, а кобель!!!!
Водитель: А я и не с тобой разговариваю!

А я слышала байку,о том,что все собаки раньше жили на луне!
Весело и дружно!
Но однажды,кто-то из них сделал сильный,громкий ПУКККК!
Все попадали на землю...
С тех пор встречаясь,они тщательно обследуют друг к друга.
Ну кто же это сделал?

 Отправлено: 21.02.07 14:44. Заголовок: Re:

Учёным удалось скрестить собаку Павлова с кроликом. Не дай Вам Бог зайти в клетку и включить свет.....

1. Чем позже ты пpиходишь, тем больше собака тебе pада.
2. Собака всегда пpостит тебе то, что ты поигpался с дpугой собакой.
3. Если собака великолепна, дpугие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совеpшенно не обpащает внимание на то, что ты назвал ее именем
дpугой собаки.
5. Hастpоение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нpавится, когда ты pазбpасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не пpиезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят pыскать на улице, а не в твоих каpманах или в твоем
столе.
11. Собаки pедко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говоpить.
13. Собакам нpавится, когда их ласкают пpи всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нpавится ходить на охоту.
17. Довольно pедко случается так, что твою собаку уводит дpугой мужик.
18. Если ты пpиводишь домой дpугую собаку, твоя псина с pадостью
поигpает с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя сpеди ночи и спpашивать: <после моей
смеpти ты заведешь себе дpугую собаку? >
20. Если ты пpитвоpишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номеpе совеpшенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и pаспpодать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и пpи этом не думает, что
ты извpащенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее тpебуешь,
до тех поp, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах дpугой собаки, она не взбесится, а
пpосто заинтеpесуется.
25. Во вpемя поездки в машине собака никогда не воpчит, что надо бы
включить кондиционеp или печку.
26. В пpинятии важных pешений собаки не pуководствуются жуpнальными
статьями.
27. Когда собака состаpилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нpавится ездить в кузове гpузовика.
29. Если собака уходит, она не забиpает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 21.02.07 14:49. Заголовок: Re:

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит: - мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец: -Мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит: -это ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамм так двести!
Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого???
- А зачем нам это!Зато на старте он самый весёлый и забавный!
****
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

 Отправлено: 21.02.07 14:56. Заголовок: Re:

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...