Отправлено: 16.06.06 16:16. Заголовок: Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
_

 Отправлено: 11.08.08 00:02. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 11.08.08 21:59. Заголовок: ОСА , Если без авгу..

ОСА ,

Если без августа, то смешно, а главное- так и есть.

Не буду перечитывать всю вету, может это и было уже. Из последних:

Идёт по улице пара кинологов. Навстречу приятели с двумя детьми.
-Как зовут вашу девочку?
-Галя
-А мальчика?
-Гена
...четвёртый помёт, подумали кинологи.

------------------------------
Идёт по улице пара кинологов. Навстречу приятели с двумя детьми.
-Как зовут вашу девочку?
-Дина
-А мальчика?
-Дима
....однопомётники, подумали кинологи.

 Отправлено: 11.08.08 22:15. Заголовок: ОСА :sm248: :sm36..

ОСА

minishop

 Отправлено: 12.08.08 14:32. Заголовок: Объявление на выстав..

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

---------------------------------

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

---------------------------------

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

 Отправлено: 13.08.08 17:08. Заголовок: Бежит кобель по пуст..

Бежит кобель по пустыне и говорит: - Если не найду столб, то обоссусь.

-------------------

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

---------------------

Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!

 Отправлено: 13.08.08 17:10. Заголовок: - Отвратительная у в..

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

---------------------

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

-------------------
не про собак, но все равно смешные))))

Сидит лысый дяденька в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он, сочувственно:
— Что, подскользнулась, милая?

----------------------

— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

-----------------------

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:- Да на, подавись!

--------------------

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

 Отправлено: 13.08.08 17:12. Заголовок: Надоел мужу кот жены..

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..

 Отправлено: 13.08.08 17:28. Заголовок: Regina :sm36: :sm9..

Regina

 Отправлено: 14.08.08 13:23. Заголовок: minishop ,Regina :s..

minishop ,Regina

 Отправлено: 15.08.08 17:59. Заголовок: Слушай,сосед,на ког..

Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома!

***

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 Отправлено: 23.08.08 02:02. Заголовок: Чем отличается твоя ..

Чем отличается твоя собака от моей.

Взято с lottas.borda.ru


Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге -
моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

 Отправлено: 23.08.08 11:02. Заголовок: ОСА :sm36: :sm64: ..

ОСА

 Отправлено: 21.07.09 12:38. Заголовок: Дама ведет на поводк..

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

 Отправлено: 21.07.09 14:30. Заголовок: russoturisto :sm64:..

russoturisto

 Отправлено: 21.07.09 15:54. Заголовок: - Меня эти коты задо..

- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?