Отправлено: 16.06.06 16:16. Заголовок: Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
_

 Отправлено: 21.02.07 13:08. Заголовок: Re:

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 21.02.07 13:09. Заголовок: Re:

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...


***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 Отправлено: 21.02.07 13:10. Заголовок: Re:

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 Отправлено: 21.02.07 13:11. Заголовок: Re:

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!


***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

***

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

***

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

 Отправлено: 21.02.07 13:24. Заголовок: Re:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 Отправлено: 21.02.07 13:26. Заголовок: Re:

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 Отправлено: 21.02.07 13:32. Заголовок: Re:

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
****
Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
***
***
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 21.02.07 13:37. Заголовок: Re:

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
:)
***
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
***
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице
***
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

 Отправлено: 21.02.07 13:37. Заголовок: Re:

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :(


Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!


"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)


Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

 Отправлено: 21.02.07 13:39. Заголовок: Re:

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!
***

Встречаются боксер с шарпеем.Боксер показывает на шрамы и горорит- вот это я с бульдогом подрался,вот это с овчаркой,вот это с добером.Шарпей собирает на холке шкуру и говорит- а вот отсюда я какаю.

 Отправлено: 21.02.07 13:43. Заголовок: Re:

Из милицейского протокола:
" ...29 мая, гражданин Коровин и гр. Иванов с собакой распивали спиртные напитки. В состоянии алкогольного опьянения гр. Коровин предпринял попытку засунуть в пасть собаке гр. Иванова зажженную сигарету. В результате чего упомянутая собака разозлилась и произвела укушение гр. Иванова за часть тела между поясницей и внутренней стороной колена..."

***
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"



*******************************
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

******************************
Пропала овчарка кавказской национальности!

******************************

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

**********************************

Встречаются две подруги-собаки. И одна говорит другой:
— Жозефина! Вы знаете, я до того приучила своего хозяина, что он, когда я поднимаю лапу, дает мне кусочек мяса.

 Отправлено: 21.02.07 13:45. Заголовок: Re:

-А у вас глисты есть?
-Есть!
-А чем вы их лечите?
-А зачем? Они у меня не болеют...


***
Афоризмы:
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

****
- Девочка как тебя зовут?
- Жучка.
- Жучка!?!?!?!?!!!
- Да.
- А почему жучка?
- Родители собачку хотели.

 Отправлено: 21.02.07 13:49. Заголовок: Re:

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
_________________________________________________________________________
Кстати по поводу приближающегося праздника!!! :)

Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил
______________________________________________________________________
Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***********
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

*************
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

 Отправлено: 21.02.07 13:51. Заголовок: Re:

Взято с фоума Зоомакса.
К вопросу о стандартах пород (описания взяты не мной с какого-то сайта - склерос с какого и кем).

1 группа
1. Бельгийская овчарка.
«Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет.
2.Бобтейл.
«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала...
3. Бриар.
«Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения».
Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...»
4. Немецкая овчарка.
«Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными.
5. Фландрский бувье.
«Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?
2 группа
1. Шнауцер большой.
«Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»...
2. Шнауцер стандартный.
«Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея...
3. Бордосский дог
«Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки
бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно...
4. Английский бульдог.
«Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело!
5. Мастино наполетано
«Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению.
6. Мастиф
«Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты»
7. Ротвейлер
«Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность».
8. Фила бразилейру
«Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной»
9. Пиренейская горная собака
«Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась
старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!»
3 группа
1. Вельш-терьер.
«Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость.
2. Эрдельтерьер.
«Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как?
3. Скотчтерьер
«Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»?
4. Той-терьер
«Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.
4 группа
1. Такса.
«Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически
показывается раздвоенный язык... Наверное.
5 группа
1. Аляскинский маламут
«Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи???
2. Чау-чау.
«Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы???
3. Бассенджи.
«Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака...
7 группа
1. Ирландский сеттер.
«Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака...
2. Сеттер-гордон.
«Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.
8 группа
1. Американский возяной спаниель.
«Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?
9 группа
1. Кинг-чарльз-спаниель
«Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав...
2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом
сзади...» Хм....
10 группа.
1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..

 Отправлено: 21.02.07 13:55. Заголовок: Re:

Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает...
- Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?..
- Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапки....

Блоха---враг человека, потому что кусает его друга

- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая? - Как вы догадались? - Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны. (Добавление)

Объявление: "Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней не единого плохого слова."


У одной пары родилась тройня! Пригласили друзей на смотрины, и один из гостей, заводчик собак, долго смотрев на детишек, указал на одного и сказал: "А вот этого я бы себе оставил!":D